Внимание вместо любви
Хотя нужно отметить, что за историей поиска внимания скрывается недостаток или отсутствие родительской любви. Физическая забота нужна для выживания тела
Любовь и любящее внимание — для выживания здоровой психики
Если ребенок чувствует, что его не любят безусловной любовью, таким, какой он есть, то он бессознательно «решает» заменить любовь родительским поощрением, гордостью, вниманием, если не к себе самому, то хотя бы к своим поступкам и достижениям. Когда любят (или хотя бы замечают) за что-то, это лучше, чем когда совсем не любят
Из таких детей получаются «маленькие мамины помощницы», «хорошие мальчики», «наша гордость». И в детстве, и вырастая, они стараются быть либо бесконечно удобными в быту, либо поражать окружающих талантами. Каков итог? Знаменитый композитор, дирижер и музыкант Игорь Стравинский писал: «Мое несчастье, я твердо убежден, состояло в том, что отец был мне внутренне совершенно чужд, а мать относилась ко мне без всякой любви. Когда мой старший брат неожиданно умер, мать не перенесла на меня свое отношение к нему, а отец по-прежнему относился ко мне довольно сдержанно. И тогда я решил, что в один прекрасный день покажу им, чего я стою. И что же, этот день прошел, и до сих пор никто, кроме меня, его не помнит».
Безусловную любовь нельзя завоевать или заработать достижениями — в противном случае она уже не безусловная. Если родители в силу каких-то причин не смогли полноценно полюбить ребенка, то они и за что-то его не полюбят. Возможно, оценят, будут гордиться или считать удобным. Но это отнюдь не любовь! Вырастая, человек с опытом «зарабатывания» родительской любви нередко становится отличным собеседником, популярной персоной. Это достаточно распространенный сценарий жизни знаменитостей.
К сожалению, привлекая внимание не своей личностью, а своей деятельностью, можно завоевать восхищение, интерес, желание быть рядом, но все это опять же не заменяет любви. Поэтому даже когда такой человек достигает успеха, купается во внимании, он чувствует себя несчастным и опустошенным
Ведь того, чего он хотел на самом деле — безусловной любви, не зависящей от его достижений, — он не получил.
Но напрасно родители, мечтающие о дочери или сыне-гении, потирают руки: «Оказывается, достаточно не любить ребенка, чтобы заставить его развивать свои таланты!» Если у ребенка, по каким- то причинам нет сил «завоевать» похвалу родителей (например, он депрессивен, невротичен, или требования родителей непомерны или просто абсолютно не соответствуют склонностям маленького человека: они хотят видеть его скрипачом, а он — талантливый спортсмен), малыш бессознательно привлекает отрицательное внимание. Такие дети «выбирают» постоянные физические болезни, хулиганят, влипают в истории
Одна из причин такого поведения — в том, что родительский гнев не так страшен для ребенка, как равнодушие. Рассердить — лучше, чем быть незамеченным.
Любой ценой
Эпатаж — скандальное, шокирующее поведение — пожалуй, самый простой способ привлечь к себе внимание. Публикация своих фотографий в обнаженном виде в блоге, не ориентированном на эротику или порнографию, пирсинг на всем лице и футболка с надписью «Я занимаюсь сексом в гамаке на лыжах с плюшевыми медведями» — типичные примеры эпатажа
Есть и более творческие. Например, к 200-летию А. С. Пушкина в Петербурге вышел журнал «Дантес», создатели которого хотели «бросить вызов обществу — развенчать кумира и развеять миф» с использованием ненормативной лексики и предположением о гомосексуальности поэта. Художник Сальвадор Дали давал эпатажные названия и своим книгам (чего стоит «скромный» заголовок «Дневник одного гения»), и картинам. На одном холсте он написал «Иногда я с наслаждением плюю на портрет моей матери». Надпись была сделана не от сердца, а ради красного словца, но дорого стоила: отец Дали проклял сына и выставил его из дома. Другой эпатажник от искусства Фил Хансен то Мону Лизу жиром от гамбургеров нарисует, то портрет Джорджа Буша, сложенный из имен солдат, погибших в Ираке.
50 оттенков черного: как научиться не реагировать на негатив на работе и дома
Они жалуются на жизнь. Критикуют. Ворчат. Унывают
Заостряют внимание на плохом и игнорируют хорошее. Винят во всем происходящем окружающих (судьбу, рок). На любое предложение реагируют фразой «да, но…» или «нет, ты не понимаешь»
Их можно встретить и в офисе, и на большом семейном обеде. Как с ними общаться?
На любое предложение реагируют фразой «да, но…» или «нет, ты не понимаешь». Их можно встретить и в офисе, и на большом семейном обеде. Как с ними общаться?
Спасительный негатив
Для начала — пара слов в защиту негатива. Как пишет один из родоначальников позитивной психологии Мартин Селигман, «… эволюционной борьбе за выживание всегда сопутствуют негативные чувства, причем в крайних проявлениях.
Естественный отбор взвинчивал их до предела. Те из наших предков, кто особенно сильно испытывали негативные эмоции, благодаря этому лучше всех сражались и быстрее убегали. Вместе с генами эти качества они передали потомкам».
Получается, негатив заложен в нас генетически и в определенных обстоятельствах полезен.
Они критикуют начальство, партнеров, случайных попутчиков и соседей по лестничной клетке, жалуются на вселенскую несправедливость и отпускают язвительные комментарии — в том числе в наш адрес. После общения с ними мы чувствуем себя вымотанными, опустошенными, раздавленными. Токсичные родственники и коллеги — как на них реагировать, чтобы не поддаться их влиянию?
Великие жалобщики
Первое, что необходимо понять: негативные эмоции априори сильнее, и позитив не может преодолеть негативные установки. Если вы попытаетесь переубедить или подбодрить пессимиста, он будет еще упорнее цепляться за свои доводы и отстаивать свою правоту. Более того — вы рискуете превратиться во врага, в бездушное чудовище, безразличное к «реальным проблемам» окружающих.
Кроме того, ему не нужно от вас (да и от других) решение проблемы. Любую инициативу он, скорее всего, воспримет в штыки, найдя 1001 причину, почему ваш план никуда не годится.
Чтобы негативный человек признал эту свою особенность, нужны глубокая работа и изменение привычных паттернов мышления.
На каждый ваш довод собеседник приведет десять своих, да и в любом случае негатив не порождает ничего, кроме негатива.
Надо ли стараться понять, что заставляет собеседника видеть мир в мрачных красках? На этот вопрос нет однозначного ответа. Конечно, за потоком негатива могут скрываться страх и неуверенность в себе, требовательность к другим и потребность в контроле, но пытаться изменить другого человека — задача бессмысленная.
Что же делать?
1. Постарайтесь вникнуть в то, что собеседник чувствует, когда жалуется на мир или критикует других, и почему. Найдите пункты, в которых вы с ним согласны. Проявите сочувствие.
2. Если пессимист хотя бы о чем-то высказывается в позитивном ключе, активно поддерживайте его.
3. Не принимайте происходящее на свой счет. Сказать легче, чем сделать, и все же постарайтесь. Если вы реагируете на все лично, эмоционально вовлекаетесь в разговор, негативно настроенный человек, скорее всего, выведет вас далеко за пределы вашей зоны комфорта.
5. Подключайте к общению третью сторону — чем вас больше, тем меньше пессимизма достанется каждому.
6. Если никакие меры из перечисленных не помогают, научитесь абстрагироваться, не реагировать на негатив.
В большинстве случаев токсичному человеку нужна ваша эмоциональная реакция, а если ее нет, значит, ему пора искать другую, более «отзывчивую» жертву.
Беги, Форрест, беги
Если на работе или дома вас окружают негативно настроенные люди, возможно, самое время спасаться бегством: попросить о переводе в другой отдел, съехать от токсичных родственников, свести на нет дружеское общение с пессимистами и мизантропами.
Старайтесь в подобных ситуациях выбирать себя, свои психологический комфорт, сохранение своих ресурсов. По возможности чередуйте общение с пессимистами и с позитивно настроенными людьми.
Не ждите, что поток негатива прекратится сам собой. Не ждите, что ваш мрачный собеседник однажды изменится. Просто делайте все возможное, чтобы уменьшить ущерб для своей психики и свободного времени. Это лучшее, что вы можете сделать, — по крайней мере, для самих себя.
Недостаток внимания – надуманная или реальная проблема?
Наиболее остро человек нуждается во внимании в возрасте до 3-5 лет. Именно в этот период взрослые не только обеспечивают пищей и теплом, но и исполняют многие другие прихоти ребенка. Да, маленький человек может манипулировать. Это нормально для детской психологии: ребенок пока не знает, как он может получить желаемое. Однако странно видеть подростка, который продолжает клянчить сладости или игрушки у мамы в супермаркете, постепенно переходя с “купи, пожалуйста” на истерическое “дай”. С невротиками точно так и происходит – они всячески пытаются “выудить” долю внимания, но если это не удается, то не чураются идти и на провокацию или манипуляцию.
Человеку кажется, что ему не хватает внимания, его никто не ценит. Он глубоко переживает это состояние ненужности. Однако, на самом деле, он находится в некой скорлупе, созданной им же самим.
Недостаток внимания или боязнь нового?
Человек может все отрицать, утверждая, что всего лишь испытывает недостаток внимания. Он даже свято верит в свою ненужность. На самом же деле, он сам закрыт ко всему новому, а в особенности его сильно задевает любая критика, неодобрение или даже намек на осуждение. И одобрение и похвала становятся индикаторами, показателями правильности самой личности человека. В обратном случае, если кто-то критикует невротика, то получает аналогичную ответную реакцию.
Очевидно, что синдром недостатка внимания перекликается со страхом познания нового. Человек может активно и с упоением изучать теорию, но до практики так и не доберется, ведь именно практика – это то, где мы часто набиваем шишки, вынуждены сталкиваться с трудностями и проблемами в общении с другими людьми, которые не всегда к нам лояльны. При таком раскладе невротики опасаются реальности, им легче всего , избегая критики и несогласия. Жажда внимания и похвалы может вылиться в серьезную проблему, которая потребует обращения к психологу, поскольку все чаще будет вырастать в стену на пути здоровых отношений.
Можно ли жить с синдромом отсутствия внимания?
Безусловно, но качество жизни снижается, ведь люди не умеют находиться с собой наедине, без необходимости подпитывать свою значимость и важность. Они не могут оценить свою работу без внешней оценки
Не начнут новые отношения, пока не услышат одобрение от друзей или родителей. Не согласятся на интересное предложение, пока не ознакомятся с мнением общественности. Таким образом, истинное отношение к происходящему затмевается навязанным. А это непременно выльется неврозами, непонятно откуда взявшейся тревогой и недовольством жизнью.
Отношение с самим собой
Невротичная личность
Плохо понимает себя, путает настоящие чувства и чувства вызванные манипуляцией. Максимально старается оправдывать надежды, быть удобной для других, только бы не вызвать неодобрения. В этой связи частично или целиком забывает свои потребности, забывает о себе, часто жертвует. Невротичная личность готова терпеть, жертвовать, ждать у моря погоды, надеяться годами на авось. Обычно годами работает на нелюбимой работе, строит нелюбимую карьеру, ради абстрактных целей. В голове невротика эти жертвенные цели выглядят весьма разумными и зачастую весьма благородными. Незрелая личность подвержена импульсивным решениям, которые происходят на адреналине, на эмоциях – часто способна наломать дров, а потом страдать и жалеть о содеянном. Не знает, чего в действительности хочет от себя, от жизни и от окружающих. Собой в целом такой человек неудовлетворён, с собой не примирён. Либо постоянно себя совершенствует, улучшает, стремится к иллюзорному идеалу, либо поставил на себе крест. Собой текущим невротик неудовлетворён, а если и удовлетворён, то не на долго. Тяготится прошлым и тревожится по поводу будущего.
Аутентичная личность
Пребывает в спокойном уравновешенном состоянии. Развитая чувствительность, сопричастность, эмпатия – хорошо чувствует себя, свои потребности, легко отличает чувства от мыслей, ощущения от их называния. Автор не подвержен эмоционированию – для аутентичной личности эмоции перестали быть интересными, они больше не выглядят желанными и не несут в жизнь больше жизни. Собой, в любом из возможных состояний, удовлетворен, но это не значит, что такая личность (как наверняка себе нарисует невротик) безинициативна, бездейственна, безответственна, ленива или плохо оргнизованна – всё как раз наоборот. Аутентичная личность крайне эффективна, не суетлива, легко и умело ориентируясь в изменчивой обстановке, совершает самые верные, самые необходимые шаги и готова встретиться с любыми последствиями этих шагов.
Восприятие жизни, контроль жизни
Невротичная личность
Жаждет контролировать все в жизни, но на деле подобна застывшему болоту. Жертва киснет, перекладывая ответственность на мир и сильных мира сего, оправдывая таким образом своё недовольство положением вещей и одновременное своё бездействие по поводу этого недовольства. Невротичная личность – это всегда попытка усидеть на двух стульях: что-то не нравится, но жертва точно знает, что пытаться даже бесполезно. Или, наоборот, пытается до посинения там, где это уже давно неактуально. Или что-то не устраивает, а у невротика миллион и одна причина чтобы даже не начинать, не пробовать. У жертвы на всё есть объяснение, и всегда есть хорошее объяснение отчего опущены руки или отчего, наоборот, руки необходимо держать в постоянном напряжении, в ожидании удара.
Для невротика – золотой середины нет, а мир заполнен крайностями, раскрашен в чёрно-белые цвета: кругом или враги, или друзья. Во всём либо плюс, либо минус. Для незрелой личности полутонов не бывает, или они редки. Невротик не осознаёт, что любой человек может быть разным, и что вчерашний враг, сегодня может оказаться другом – и наоборот. И более того, невротик конечно не осознаёт, что можно совсем выкинуть попытку смотреть на людей как на друзей и на врагов. На вызовы внешней среды реагирует автоматично, привычно, по шаблону. А если ситуация вдруг шаблон разрывает, то либо паникует, эмоционирует; либо всеми силами ситуации избегает, прячется; либо рвётся в бой, но неконструктивно, разрушая.
Аутентичная личность
Подобна воде в быстрой горной реке – полна жизни и кислорода. Человек зрелый мобилен и готов к любому вызову. Алертен, способен легко и быстро адаптироваться в быстротекущем потоке жизни. Ориентируется всегда на собственные ощущения, на собственное чувствование, пускай оно даже будет отрицаться многими авторитетами и целыми группами людей, автора это смутить не может.
Вы можете вспомнить многих первооткрывателей в мире науки и как их открытия встречал научный мир – зачастую отрицая всё новое, идущее даже чуть-чуть вразрез с общепринятым. Скепсис, отрицание перемен, откладывание насущных решений на потом, ригидность – вот неполный список превалирующих качеств жертвы. Зрелую же личность, подобные реакции мира не закрывают, не опустошают, не иссякают и не приводят к опусканию рук. Автор не нуждается в одобрении или сиюминутном согласии от окружения. Автором движет нечто другое, глубокая чувствительность и соединённость с самим собой – с самой жизнью в себе.
Почаще выбирайтесь на природу
Возьмите себе за правило часто находиться в тех местах, где вы можете подпитать себя позитивом. Хорошо, если такие места будут на природе. Если их еще у вас нет — заведите их. Вы должны понимать, что у вас есть место, куда вы можете заехать хотя бы на час и перезагрузиться, отдохнуть и поставить новые батарейки. Это может быть, лес, сад, парк, набережная или озеро.
Рекомендуется дома на заставке компьютера также держать пейзажи лесов и водопадов.
Попробуйте как-нибудь рано утром приехать в лес, прочувствовать эти запахи, эту росу и туман, пройдитесь по лесу, и вы уедете совершенно другим человеком.
Среди коллег
Многие люди сталкиваются с манипуляциями вне дома, отчего возникает очередной вопрос: “Как не поддаваться на провокации на работе?”
Коллектив не всегда бывает дружный и адекватный. Порой человек, приходя на работу, сталкивается с людьми, которые не готовы терпеть улыбку на лице и боевой настрой своего сослуживца. Они готовы всеми способами нарушить его психическое и эмоциональное состояние. Как это предотвратить?
- Не реагировать на слова и поступки коллег-провокаторов, если их действия ограничиваются лишь бесконечными вопросами и попытками испортить вам настроение. Они могут вместо комплимента сказать, что ваша прическа оставляет желать лучшего. Такие люди способны давить на жалость или чувство неполноценности, напоминая, что именно вас лишили премии в прошлом месяце.
- Если же такие коллеги-провокаторы мешают работе, то попробуйте серьезно поговорить. Подготовьте для себя “подушку безопасности”, включив незаметно диктофон либо попросив приятеля с работы стать свидетелем разговора. Объясните, что если провокации не прекратятся, то вы будете вынуждены обратиться к руководству фирмы.
- Ваш дружеский разговор ни к чему не привел, но у вас остались записи или доказательства того, что коллега-манипулятор мешает работе? Обратитесь к начальству, попросите подействовать на этого человека.
Почему человек хочет внимания?
Все люди в той или иной мере хотят к себе внимания. Но у некоторых возникает жгучее желание, чтобы их любили
Они же способны на безусловную любовь и могут, как магнит, тянуть к себе внимание. Многое зависит от состояния, в котором они находятся
Чтобы разобраться, начнем с самого начала
Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана наша психика состоит из восьми векторов, и один из них — зрительный . Им обладают около 5% всего населения.
Люди со зрительным вектором стремятся к общению, к близкому эмоциональному контакту, для них важны эмоции. Смысл жизни для них — любовь. Обладатели зрительного вектора очень ранимы. С детства они радуются солнечному лучику и любят природу, животных. Способны жалеть даже муху или паучка.
От природы зрительники обладают огромной эмоциональной амплитудой. «От страхов к любви» — это тот путь, который им необходимо пройти. И начало он берет с детства.
В детстве дети со зрительным вектором получают ощущение защищенности от родителей. Любящие родители обеспечивают их этим чувством, создавая с ними эмоциональную связь. Постепенно, при правильном воспитании, дети начинают от страха за себя переходить к страху за других.
Как это происходит? Кто, как не зрительник, понимает, как может быть страшно человеку. Ведь он сам многого боится. Но, видя, что кому-то плохо, больно и страшно, он может ощутить боль другого, понять через себя. Так он научается сопереживать. В этот момент он не думает о своих страхах, ему грустно за другого.
Но если в детстве что-то пошло не так или человек со зрительным вектором во взрослом возрасте неправильно себя реализует, то появляются нехорошие состояния, страхи, тревоги, плохие предчувствия. Зрительник начинает страдать. И, чтобы справиться со страхами, наполниться, он идет по знакомому сценарию — стремится наполниться через любовь, которую дают окружающие, как это было в детстве. Хочет внимания, требует любви к себе.
Что делать
Чтобы получать от окружающих людей внимание в полной мере, нужно не так уж и много. Во-первых, необходимо понять себя и корень своих желаний
Когда нет страхов и зрительник наполнен любовью, он не чувствует недостатка внимания к себе
Во-первых, необходимо понять себя и корень своих желаний. Когда нет страхов и зрительник наполнен любовью, он не чувствует недостатка внимания к себе.
А во-вторых — понять, что все люди разные. Имеют другие желания, свойства психики, отличающиеся от наших. И к каждому нужен свой подход.
Человек по своей природе эмоционален и социален, а потому вполне нормально, что нам хочется внимания и заботы, похвалы и одобрения со стороны окружающих и, тем более, близких людей.
Однако у некоторых личностей стремление заслужить одобрение превращается в некий культ, важнейшую цель в жизни. Они учатся, работают, строят отношения исходя исключительно из того, что о них подумают окружающие, как их работа будет кем-то оценена и “что скажут люди”. Стоит ли говорить, что такой подход способен серьезно навредить, ведь здесь жажда внимания и похвалы выходит за рамки привычного, и становясь целью, мешает здоровому отношению к критике, взаимодействию с окружающими, построению жизни.
Смелость, решимость
Невротичная личностьСлабохарактерная, слабовольная. Смелость и решимость применяется для подавления в себе нежелательных импульсов. Шагать в неизвестность не умеет. Новые обстоятельства либо приводят к ощущению паники, либо к ступору. Ориентир жизни – «жить не напрягаясь, беззаботно» и это не плохо, если бы любые незнакомые ситуации, требующие включённости не избегались или не подавлялись. В жизни превалирует желание поскорее что-то сделать, доделать, чтобы наконец расслабиться и начать жить в удовольствие.
Аутентичная личность
Развитая воля. Умеет как хорошо концентрировать усилия, доводя дело до конца, если оно по-прежнему актуально, так и умеет хорошо, глубоко расслабляться и наслаждаться простым пребыванием без дел и устремлений. Помимо того, что умеет доводить дело до конца, ещё и умеет бросать без сожаления и чувства вины то дело, которое, перестало быть актуальным. Отталкивается от ощущений в моменте, гибкая личность. Ориентир жизни – «радость при любых обстоятельствах».
Ваша жизнь находится только в ваших руках
В следующий раз, когда вам захочется получить от окружающих разрешение на выполнение какого-либо действия, вспомните об одной простой вещи – все зависит лишь от вас. Все необходимое руководство к действиям находится внутри вас, поэтому постарайтесь прислушаться к своему сердцу и довериться своей интуиции и желаниям.
Как могут окружающие люди нести ответственность за вашу жизнь, если они сомневаются даже в собственных поступках. В конечном счете вы обладаете необходимой силой для того, чтобы начать отвечать за осуществление своих жизненных планов.
Вы сами являетесь кузнецом собственного счастья или, если можно так сказать, водителем собственной души. Вы уже знаете, куда необходимо повернуть и по каким дорогам нужно ехать. Доверьтесь себе и Вселенной, которая поведет вас по вашему уникальному пути.
Говорите спокойно
Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным. Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь. Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.
Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.
Работать вместе с людьми, с которыми вам сложно найти общий язык, — это полезный опыт, который покажет, как вы можете справляться с проблемами.
Вы можете стать свободным, если будете полагаться на себя
Представьте себе, каково это – все важные решения в своей жизни принимать только самому. Хотите – верьте, хотите – нет, но вы обладаете силами воплотить свой план без одобрения со стороны.
В следующий раз, когда перед совершением большого шага вы почувствуете желание получить совет от семьи или друзей, попробуйте сначала привести свой план в действие. Не стоит считать, что при принятии решения вам необходимо информировать о нем всех окружающих. Самостоятельно инициируя изменения, вы сможете обрести свободу и освободить себя от ненужной головной боли.
Вы создатель и хозяин собственной жизни – никогда не забывайте об этом. Вы обладаете силой совершенно самостоятельно поменять свою жизнь; просто поверьте в это. Мы сможем обрести истинную свободу, когда разрешим себе реализовать собственный потенциал и отпустим потребность угодить всем.
Действительно ли твоё мнение важно?
Где мало слов, там вес они имеют.
Уильям Шекспир
Действительно ли то, что ты хочешь сказать или донести до окружающих, так важно, или же это просто попытка докопаться до слов или разрушить какой-то не имеющий значения стереотип? Цель вечного высказывания в чём? Ради чего ты принимаешь роль затычки в любой бочке? Должно быть, это высшая миссия такая или ты просто мазохист — других объяснений нет. Твоё мнение выслушают, примут и оценят по достоинству только тогда, когда тебя о нём спросят
Это не значит, что нужно оставаться «серой мышкой» и всегда молчать в тряпочку, — нужно меру знать. Мнению нужен момент подходящий, и тогда оно достигнет ушей и мозгов окружающих. В противном случае не удивляйся, что друзья и знакомые начинают избегать тебя и что в гости приходится напрашиваться. Никто умников не любит.
Манипуляции, созависимость
Невротичная личность
Прекрасный объект для манипуляций. Но и сама жертва владеет навыком манипуляции в совершенстве, часто того не осознавая. Желает побеждать, не умеет проигрывать. Склонна к созависимости. В отношениях отыгрывает либо роль доминанты (родительская роль), либо подчинённого (ребёнок). Часто ведет борьбу за лидерство в любых отношениях. Если завоевать лидерство не выходит, подчиняется подобно жертве или продолжает партизанскую борьбу. Строить взаиморавные отношения на доверии, взаимоуважении, признании равноправности партнёров не умеет.
Аутентичная личность
Хорошо распознает манипуляции и не поддается им. Манипулятивные игры для автора перестали быть интересными. Как и эмоции, возникающие на фоне манипуляций, скандалов и драм. Аутентичная личность легко распознает любые уловки, любое враньё. Если за видимым сообщением скрыто второе дно – автору это видно, автор это чувствует. Готов взаимодействовать близко, только в случае искренности и взаимного доверия.
Зрелый человек самодостаточен, в партнёре ради утоления собственной жажды не нуждается. Как и не нуждается в заботе о себе или внимании со стороны другого человека. Но не нуждается – не значит отрицает
Зрелый человек не отрицает ни заботу, ни внимание. Предпочитает быть рядом ради радости, из любви, доверия и взаимопонимания
Но это не значит, что в отношениях у аутентичной личности не бывает проблем (вопросов) – они возникают, просто автор предпочитает открываться, договариваться и во всём сотрудничать искренне. Аутентичная личность видит, что любые взаимоотношения несут радость только когда рады оба, когда обе стороны довольны – только в этом случае возможна настоящая близость.
Случай из психотерапевтической практики
В детстве Андрей был очень тихим и послушным мальчиком. Мама на него нарадоваться не могла, говорила «не ребёнок, а золото». Даже став юношей, он прислушивался к матери в вопросах выбора стрижки, одежды, музыки, вида спорта и т.д. Точно так же, по наущению матери, он впоследствии выбрал юридический факультет в университете, хотя с детства любил зоологию, и право его не привлекало совершенно.
Став взрослым мужчиной, Андрей опрометчиво послушал родственников в выборе спутницы жизни. К сожалению, этот брак оказался несчастливым и очень быстро разрушился. Он не принёс ему ничего, кроме разочарования и обиды.
Сейчас Андрей живёт один, но он чувствует, что мнение окружающих по-прежнему довлеет над его собственным мнением. Он боится, что о нём плохо подумают соседи, и поэтому не устраивает у себя вечеринки. Он опасается, что коллеги неправильно его поймут, и поэтому не говорит им, что после работы спешит не на тренировку, а на занятия латиноамериканскими танцами. И таких примеров множество. Многое из того, что ему нравится, он не рискует делать просто потому, что боится осуждения, насмешек и недовольства со стороны людей, пусть даже, совершенно посторонних.
Андрей чувствует, что страх перед мнением окружающих, по-прежнему очень мешает ему жить свободно и независимо, и поэтому обратился за помощью в наш Центр…
