Как разъехаться безболезненно
Обычно сепарация дается тяжело и родителям, и детям, но первым все же сложнее. И это нормально. Только одно дело, когда родители грустят, но не противятся отъезду ребенка, и другое — когда пытаются вызвать чувство вины. Например, говорят: «Я столько для тебя сделала, а ты просто берешь и бросаешь меня! А если мне станет плохо, кто вызовет скорую?» Но, как бы грубо это ни звучало, дети ничего не должны родителям.
Цель воспитания — помочь ребенку стать самостоятельным человеком. Чтобы сделать это было проще, существуют определенные этапы: ребенок идет в сад, в школу, поступает институт. Так родители постепенно привыкают отпускать детей. Нет ничего страшного в том, что ребенок проявляет инициативу в сепарации, и иногда родителям просто нужно время, чтобы принять мысль о том, что их ребенок вырос.
Василиса, читательница Своих:
— Когда я съехала от мамы, мне было 24 года. Когда мы с тогда еще будущим мужем подали заявление в загс, мама вручила нам ключи от квартиры, которую мы раньше сдавали: до этого она была против, чтобы я жила с парнем без штампа в паспорте. Я не сопротивлялась, меня и так все устраивало: жить с мамой мне нравилось. У каждой из нас была своя комната, в личное пространство друг друга мы не лезли. Было комфортно и привычно, а ещё периодически возникали мысли: «Вот я съеду и буду жить с парнем, а как она будет одна?» Сейчас я понимаю, что это был мой страх, а не её. Это мне было страшно что-то менять.
К моменту переезда у меня уже не было ощущения, что маме будет плохо без меня. Я понимала, что мы взрослые люди, у нее тоже есть своя личная жизнь, и, возможно, я даже ей мешаю.
А еще не было страшно, потому что я собиралась жить не одна. Иначе я бы, наверное, до сих пор не переехала.
Спустя несколько лет я понимаю, что переезд был важным шагом, и не представляю, как бы сейчас жила с мамой. Недавно я неделю гостила у нее дома и как будто снова стала ребенком, который живет по правилам родителей: к приходу мамы нужно помыть посуду, нельзя разбрасывать вещи, все должно быть на своих местах. Вроде бы мелочи, но я уже привыкла быть хозяйкой.
Дети не могут помочь родителям пережить расставание, это не их задача. Когда в семье есть мама и папа и между ними хорошие отношения, отъезд ребенка будет восприниматься легче
Если ребенка растит один из родителей, важно, чтобы у него были другие роли и способы реализовать себя. То есть женщина должна быть не просто мамой, а еще и архитектором или скалолазом
Расставание можно облегчить. Например, родители могут сказать ребенку, что двери их дома всегда для него открыты, а дети — пообещать, что будут приезжать каждые выходные или звонить по вайберу.
Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Уйти нельзя остаться
Юлия Макарова убеждена, что жизнь с родителями во взрослом возрасте — это возвращение в детское ресурсное состояние.
«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».
Аня соглашается, что дом — это зона комфорта, которая ее подтормаживает: «Когда я вижу своих подруг, которые переехали, то чувствую, что они сильно повзрослели».
Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу. Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться». Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.
Алексей, напротив, ощущает сильное стеснение по поводу жизни с мамой: некоторые воспринимают это как «фрикачество». Зато самые близкие друзья его понимают, потому что очень многие сами живут с родителями.
Иногда его посещают мысли о том, что надо пожить в одиночестве, но пока что он ничего для этого не делает: «Если я приду к этому , то сделаю — не сказать, чтобы меня что-то ограничивало».
Он видит в этом всего несколько минусов: когда мама плохо себя чувствует, ему тоже становится плохо. Еще бывает, что мама его раздражает — Миша даже иногда на нее кричит.
Костя по этому поводу иронизирует: «Родителям стоило меня турнуть в период загулов, кода я не считался с правилами дома». Сейчас с мамой мужчине совершенно комфортно. Костю даже веселят фразы вроде «Я хочу ходить по квартире голым» — у него такого порыва никогда не возникало.
Немного поразмышляв, Костя пришел к выводу: если бы его дети когда-нибудь тоже захотели жить с ним, он бы чувствовал себя вполне нормально.
Психолог Юлия Макарова считает, что отъезд — признак, но не суть сепарации (обособления) от родителей: «Мы переезжаем и женимся, но мама или папа всё равно остаются с нами в паре. В таких случаях мы думаем о том, как понравиться семье, и всё еще находимся с ней в эмоциональной связке».
«Там было все мое!»
Привязанность к тем или иным вещам характерна не только для взрослых. Для некоторых тревожных детей привычные игрушки, книжки, знакомое расположение предметов в квартире или доме, в которых они живут, символизируют на бессознательном уровне стабильность и безопасность мира. Новое место, даже будучи лучше и просторнее, невольно нарушает внутреннее равновесие. И поэтому требует освоения и привыкания.
На одном из занятий с пятилетней девочкой, чьи родители недавно переехали в Санкт-Петербург из другого крупного города, психолог предложила нарисовать злость. Ребенок начал рисовать круги, по уточняющим вопросам стало понятно, что это камни от «разрушенного дома». В ходе работы удалось перевести гнев в сожаление, на символическом уровне построить новое обиталище, при этом в общении с родителями девочка не показывала своих переживаний от смены места жительства и поводом обращения к детскому психологу послужили совсем другие трудности. К слову сказать, большую часть детских вещей, дорогих сердцу малышки, пришлось оставить.
Даже если ваш ребенок совсем небольшой, посвятите его в свои планы заранее, дайте ему возможность выбрать те вещи, которые он хочет взять с собой. По возможности, сделайте новую комнату или уголок вашего чада похожим на то место, которое было у него раньше.
Дети постарше обращают внимание еще на одно обстоятельство, связанное с местом жительства. Переезжая в более крупный населенный пункт, они лишаются свободы передвижения
Речь, конечно, о школьниках. Младших не отпускают родители на самостоятельную прогулку, в школу или на кружки, хотя на прежнем месте они ходили везде сами. Происходит невольное снижение самостоятельности, что может привести к протестным реакциям.
Подростки же, особенно боязливые и мнительные, порой сами отказываются выходить на улицу. Новый город, большие пространства, плохое знание местности, страх потеряться приводят к тому, что дети сами не желают перемещаться самостоятельно, невольно сокращая свои возможности на адаптацию и поддержание той активности, которая им была присуща на прежнем месте.
«Там было все мое! Это была моя улица, моя школа, мой город, там я мог пойти в гости к однокласснику или гулять до темна, и никто мне этого не запрещал! А здесь: туда не ходи, сюда не смей, хоккей пришлось бросить, потому что возить некому. Что я, маленький что ли, чтоб везде с нянькой ходить!» — заявляет 12 летний мальчишка, которого привели на прием родители, уставшие от постоянных конфликтов.
Шаги
1
Всячески показывайте своим родителям, что вам не нравится дом, в котором вы живете:
«Моя комната такая маленькая, что и развернуться негде». Или «Мне бы хотелось, чтобы у нас был лучший дом».
«Если бы мы жили ближе к моей школе, то нам бы не приходилось просыпаться так рано».
«Мне здесь так скучно жить!» Или «Мне не нравятся наши соседи». Или «Я не могу общаться со своими друзьями, т.к. живу очень далеко от них». Или «Здесь так холодно/жарко» (в зависимости от того, где вы живете, и куда хотите переехать). Можете все написать на бумаге. Разделите лист на две половины: с одной напиши плюсы переезда, с другой – минусы. Минусов, конечно же должно получиться меньше, чем плюсов
Этим вы покажете родителям, что ваша просьба не возникла на ровном месте, что это на самом деле важно для вас.
2
Выйдите в интернет и подыщите наиболее подходящий для вас район или даже дом, о чем и расскажите своим родителям:
«Папа, как тебе этот дом? Правда, он красивый?»
«Мне кажется, было бы хорошо, если бы в доме был подвал – мы бы там могли хранить вещи».
«Если бы мы жили где-нибудь здесь, то в школу я бы мог ходить пешком».
3
Сделайте закладку сайта продажи недвижимости. Подстройте, чтобы родители увидели фото понравившегося вам дома.
«Сынок, что это за страница?»
«Это дом.»
«Что это за дом?»
«Это очень красивый дом в хорошем месте, и я просто на него смотрел.»
4
Когда ваши родители в следующий раз будут высказывать недовольство по поводу вашего дома, скажите, что вам нужно переехать (скажите это так, как будто бы вы шутите)
Тогда они у вас спросят «Ты на самом деле этого хочешь?», вы посмотрите им в глаза и скажите «Да». Когда они узнают, что вы хотите переехать, начинайте их поторапливать, иначе они передумают или просто об этом забудут.
5
Когда будете проходить с родителями мимо дома, который продается, упросите их хотя бы на минутку зайти вовнутрь и посмотреть, что за дом.
6
Позовите к себе в комнату своих родителей, чтобы показать им красивый дом в интернете или журнале.
7
Теперь самое время поговорить с родителями. Оставьте им на столе записку с приблизительно таким содержанием «Встретимся в гостиной в 18.00. У меня к вам есть серьезный разговор. Если у вас не получится, можем перенести разговор на другое время». Возможно, это покажется глупым, зато родители наверняка захотят поговорить с вами.
8
Напишите на маленьких листочках плюсы и минусы переезда.
9
Начните разговор с того, что вы хотите, чтобы вас выслушали очень внимательно и максимально серьезно отнеслись ко всем вашим словам. «Я хочу переехать, и я хочу, чтобы вы меня выслушали». Затем перечислите все имеющиеся у вас аргументы. В конце разговора родители должны дать свой ответ.
Если они скажут «Нет», то через несколько месяцев опять вернитесь к этому разговору, и ни в коем случае не напоминайте им об этом каждый день.
Если они скажут «Нам нужно подумать», значит, разрешите им это сделать. Через 3 недели (если они будут молчать) опять вернитесь к этому разговору.
Если они скажут «Да», то наши вам поздравления!
10
Скажите родителям, что живя в этом районе, вы не можете осуществить мечту всей своей жизни.
11
Скажите родителям, что вам не нравится, как к вам относятся ваши одноклассники.
12
Если они скажут, что им это не нужно, убедите их в том, что это нужно вам. Скажите, например, что вам нужна отдельная комнаты (если у вас нет таковой), или «Мы живем в этом доме __ лет, но нужно что-то менять, так как мне нужно развитие, нужны новые лица».
13
Скажите родителям, что переезд пойдет на пользу всей семье, а не только вам.
14
Приведите несколько доводов, почему новый район/дом лучше, чем ваш старый.
Каким навыкам нужно научить ребенка перед тем, как отправить жить отдельно?
Чтобы ребенок смог существовать в квартире самостоятельно и быть независимым от вас, научите его следующим навыкам:
- Приготовление еды. Ребенок должен уметь готовить несколько видов блюд. Суп, борщ. Каши, крупы. Картошку. Макароны. И так далее.
- Стирка вещей. Ребенок должен уметь стирать все виды одежды. Как трусы, носки, так и штаны/футболки/пайты. В том числе, и дорогие вещи.
- Мытье обуви. В обязательном порядке научите ребенка мыть обувь. И очищать ее от следов грязи. Если не научить ребенка делать этого, то он всегда будет ходить в запачканной обуви.
- Глажка. В обязательном порядке научите ребенка пользоваться утюгом. И разглаживать все свои вещи. Для того, чтобы он всегда выглядел опрятно.
- Мытье полов. Научите ребенка мыть полы. Скажите, что делать это в квартире ему предстоит минимум раз в 7 дней.
- Уборка пыли. Научите ребенка протирать полки. Избавляться от пыли.
- Мытье мебели. Научите ребенка оттирать мебель, если она пачкается.
- Порядок в шкафу. Научите ребенка соблюдать порядок, когда он раскладывает свои вещи. В обязательном порядке давайте ему возможность расфасовывать одежду по разным частям шкафа. И делать так, чтобы вещи лежали компактно. Не комкались.
- Чистоте. В обязательном порядке научите ребенка содержать квартиру в чистоте. Не разбрасывать в ней вещи. Мыть за собой посуду. Раскладывать одежду по полкам вовремя. Не допускать того, чтобы квартира захламлялась другими вещами.
- Выносить мусор. Скажите ребенку, чтобы не забывал выносить мусор. Делал это как минимум раз в день. Чтобы мусор не скапливался и не издавал в квартире неприятный запах.
- Вести себя прилично. Не звать больше одного друга за раз. Не устраивать шумные вечеринки. Не злоупотреблять алкоголем. Не курить сигареты. И уж тем более не употреблять наркотики.
Уделите каждому из вышеназванных пунктов особое внимание. Если ребенок будет обладать всеми этими умениями, то сможет полноценно существовать отдельно от вас
И никаких проблем при переезде у него не возникнет.
Почему это важно
В психологии есть термин «сепарация» — отделение ребенка от родителей. Это не только про переезд в другую квартиру или город, но и про эмоциональную независимость. По-настоящему взрослый человек принимает решения сам, не зависит от родительских эмоций, мнения, одобрения и ценностей. Это не значит, что он вообще не прислушивается к близким — просто он берет ответственность за свои решения. Проще говоря, пока ребенок не отделится от родителей, он не сможет начать полноценную жизнь.
Кристина, читательница Своих:
— Я съехала от родителей, когда поступила в университет. Снимала квартиру вместе с соседками, с которыми до этого не была знакома, — это были самые адские времена: то свинство, то тупость, то еще какие-то странные качества проявлялись.
Потом я снимала квартиру с подругами. Было хорошо и весело, но мне не хватало личного пространства. Я всегда мечтала пожить одна, и когда это, наконец, удалось, пару лет радовалась жизни — а потом купила трехкомнатную квартиру, и уже пятый месяц живу с мамой и младшим братом. Денег на еще одну квартиру пока нет, а снимать нерационально.
Днем брат мешает мне работать, мама пристает с вопросами и не всегда понимает вежливое «нет». Домой особо никого не приведешь, потому что там живут и другие люди. Мама, конечно, меня никак не ограничивает и не контролирует: хочу пью пиво, хочу курю айкос в комнате, но всё равно ощущения не те. Если я куда-то ухожу, говорю куда, чтобы не волновалась, да и молча уйти на сутки было бы странно.
Из плюсов: мама вкусно готовит, может сходить в аптеку, если я болею, и в целом не мешает. Но как только будет побольше денег, я съеду.
Пока человек живет с родителями, он остается в роли ребенка: должен соблюдать установленные правила, согласовывать свои планы и решения. Родители же слишком сильно концентрируются на ребенке и чрезмерно его контролируют, что приводит к ссорам. Когда родители и дети долго живут вместе, никто из них не живет своей жизнью.
Когда пора
Нет однозначного ответа, в каком возрасте нужно съехать от родителей. Не стоит искусственно замедлять или ускорять этот процесс.
Бывают разные обстоятельства, из-за которых дети задерживаются в родительском доме, например, дорогая ипотека, уход за родственником, финансовая нестабильность или просто удобство: холодильник забит едой, в шкафу всегда есть чистые вещи, не нужно думать, хватит ли денег до следующей зарплаты. Обычно дети съезжают от родителей, когда готовы создать свою семью или могут содержать себя сами.
Любовь, читательница Своих:
— По сути, передо мной не стояло выбора, съезжать от мамы или нет: в нашем городе на 50 тысяч жителей не было ни одного вуза, я поступила в университет в областном центре и уехала в 18. Помню, как мне говорили, что я буду много грустить и плакать, а еще уверяли, что жить одна я в принципе не смогу, а точнее, «зарасту в грязи». Дома я, правда, убиралась из-под палки, а потом начала жить в общежитии.
В общаге у тебя нет выбора, быть самостоятельным или нет: если ты не убрал за собой, никто не сделает это за тебя, а комната — 18 квадратов на троих — быстро превратится в свинарник. Мне этого не хотелось. Поэтому тут уже я сама следила за порядком, ругалась с соседками по секции, которые не мыли раковину, училась распределять бюджет на месяц и вообще жить. Каждый год ко мне подселяли новых девчонок, которые приезжали из дома и не умели жарить картошку, и я видела, как они учились это делать. Потому что надо.
Вскоре я стала приезжать домой к маме, как в гости, уже не знала, куда она переложила ложки. А когда она приезжала ко мне в общежитие и говорила, что я не так заправила кровать, я в шутку просила ее не командовать у меня дома.
После я жила на съемной квартире и старалась найти на нее деньги даже в самые сложные времена — потому что уже не понимала, как можно жить с родителями.
Недавно женился мой младший двоюродный брат, ему 24. До свадьбы они с будущей женой жили в квартире его родителей, а потом переехали в свою — и началось. Вдруг открылось, что никто из них не знает, как жить эту взрослую жизнь и чистить раковину в ванной. Короче, можно сколько угодно говорить, что жить с родителями это удобно и странно отдавать деньги дяде за съемную квартиру, когда есть своя. Но нет. Окончание школы — вообще хороший период, чтобы уехать, начать учиться строить быт, а главное, сохранить здоровые отношения с родителями, которые тоже заслужили пожить без нас.
Порой дети съезжают от родителей не потому, что повзрослели, а потому что хотят сбежать от проблем.
Saintcock, читательница Своих:
— Я съехала от родителей в 17, когда уехала учиться. Но на самом деле я поступила в университет в другом городе, просто чтобы легально свалить, так как обстановка дома была напряженная.
Сейчас у всех своя комфортная территория, отношения наладились, но по родителям видно, что хоть они и скучают, снова жить вместе никто не готов.
Иногда родители намеренно формируют сильную привязанность: стараются быть другом ребенку, потакают всем его желаниям. Когда ребенок получает все, что захочет, он не стремится стать самостоятельным — зачем платить за съем жилья, если можно переложить ответственность за коммуналку и продукты на родителей, а личные деньги тратить на себя.
Юлия Тюнёва, читательница Своих:
— По-моему, начинать жить отдельно в 15 – 18 лет — это слишком. Сужу по сестре и ее друзьям: сейчас дети позже взрослеют, ребенок до 20 лет — это подросток-подросток. Даже мое поколение 1993 года рождения было серьезнее, подготовленнее к взрослой жизни. У подростков сейчас нет нравственных ориентиров, кроме тех, что привили дома, зато соблазны общедоступны и на каждом углу. Так что отпускать детей нужно минимум в 18 лет и наблюдать за ними издалека.
На желание жить отдельно влияет и пример родителей. Если ребенок видит, что родители постоянно уставшие и недовольные, загружены делами и ничему не радуются, взросление будет казаться чем-то страшным и его захочется максимально оттянуть.
Если человек живет отдельно и вдруг теряет работу, он идет и ищет новую. А если живет с родителями, то кажется, что никакой катастрофы нет.
Каждый сам решает, что делать со своей жизнью. Но без физической и эмоциональной сепарации человек становится неуверенным в себе, не развивается, испытывает проблемы в личной жизни и вряд ли будет по-настоящему счастлив. И чем дольше человек не съезжает от родителей, тем сложнее ему будет это сделать.
Когда можно отпускать подростка жить самостоятельно?
Мы рекомендуем отпускать подростка жить самостоятельно в следующих случаях:
Ему уже исполнилось 18 лет. Он является совершеннолетним и уже сам может отвечать за свои поступки. Оплачивать коммунальные услуги. И так далее.
У ребенка есть работа. Он не сидит на шее у родителей. Имеет возможность самостоятельно оплачивать аренду квартиры. Покупать продукты. Хозяйственные средства.
Ребенок полностью самостоятельный. Он умеет мыть посуду, убирать, гладить, стирать вещи, готовить. А также делать другие дела по дому
Умение готовить — наиболее важное качество, которым должен обладать тинейджер. Оно необходимо, чтобы он не сидел дома впроголодь
И питался правильно, а не в Макдональдсе и KFC.
Ребенок хочет жить с девушкой. Если подросток долго пребывает в отношениях и встречается с порядочным человеком, то его тоже можно отпустить жить отдельно. В этом случае за хозяйство по дому переживать не стоит. Вместе они смогут готовить, убирать и гладить.
Обратите особое внимание на пункт «самостоятельность». Перед тем, как начать жить отдельно, подросток должен научиться делать по дому все возможные дела
В противном случае, переезд ничем не будет отличаться от жизни вместе с родителями. Вы все так же будете приходить в квартиру к чаду. Готовить ему, гладить вещи, убирать. А он только лишь будет приходить в снятую квартиру, чтобы ночевать.
От подобного переезда от родителей толку не будет. Жить самостоятельно, не умея ничего делать по дому — бесполезно. Лучше уж оставаться с родителями.
Будьте уверены и настойчивы
Планируя разговор о начале самостоятельной жизни, будьте готовы к тому, что родители испытают некоторый шок. Разговор пойдёт на повышенных тонах, если эмоции всё-таки возьмут верх.
Не позволяйте вовлечь себя в конфликт. При необходимости возьмите паузу и предложите вернуться к разговору позже. Если вы допустите скандал, это не только не принесёт желательного результата, но и породит подсознательное чувство вины перед родителями, что может основательно пошатнуть вашу решимость.
Не стоит путать настойчивость с грубостью: она может только усложнить ситуацию и настроить близких против вас
Приводите аргументы спокойно и рассудительно. Не повышайте голос: это покажет ваше бессилие в сложившейся ситуации. Демонстрация настойчивости, решимости и самообладания — ещё один аргумент в пользу того, что вы сложились как самостоятельная личность.
«Я здесь чужой!»
Переезд неизбежно ведет за собой смену окружения. Очень часто на прежнем месте жительства остаются бабушки и дедушки, по которым сильно скучают малыши, и иногда и младшие школьники
Часто встречается ситуация, когда именно старшее поколение в наибольшей степени окружало ребенка заботой и вниманием, организуя его досуг, оказывая помощь в подготовке уроков, наполняя положительными эмоциями время между уходом из детского учреждения до прихода родителей. На новом месте может возникнуть ситуация, когда ребенок будет вынужден дольше находиться в школе или садике, больше предоставлен сам себе.
Иногда бывает и по-другому. Один из родителей начинает больше проводить времени со своим чадом, так как временно не работает, что также ведет к изменению всей системы взаимоотношений в семье, которое иногда бывает на пользу, а иногда – нет.
Кроме того, новый житель большого города вынужден по-новому выстраивать все социальные контакты, на этот факт мы уже обращали внимание выше. Особенно сильно по поводу отношений со сверстниками переживают подростки
В силу психологических особенностей возраста они просто не способны успешно заниматься учебой, быть социально активными и эмоционально устойчивыми, если их отношения с ровесниками не складываются. Эта проблема выходит на первый план внутренних переживаний детей, не позволяя им выполнять все те задачи, которые им ставят взрослые.
Гамма эмоций, которые стоят за трудностями адаптациями в новом коллективе, очень широка: от тревоги, что его не примут, ощущения собственной ненужности, неуместности на новом месте до неосознаваемого страха построения близких отношений. Подросток с одной стороны уже достаточно сознательная личность, чтобы серьезно относиться к друзьям и их выбору, с другой – очень ранимый, болезненно реагирующий на то, что его забывают и постепенно вычеркивают из общения старые друзья.
Субъективно подросток может чувствовать себя очень одиноким, противопоставлять тех, кто остался там, тем, кто есть сейчас, не видеть реальных достоинств новых одноклассников, из-за высокой тревоги воспринимать нейтральное к себе отношение как враждебное, что, конечно, не только не помогает, а, напротив, осложняет создание новых социальных связей.
Ирина, 15 лет, чьи родители восемь месяцев назад переехали из небольшого южного городка в мегаполис, так и не смогла наладить отношения в новом классе. С прежними друзьями она попыталась сохранить контакт, общаясь через социальные сети, но расстояние сделало свое дело, у них становилось все меньше тем для разговоров. Девушка чувствовала себя преданной. Новые одноклассники отнеслись к ней спокойно, но не спешили принимать ее в своей круг. Сама Ирина оказалось не готова выстраивать все отношения с нуля, постепенно все ее попытки наладить общение со сверстниками прекратились, она замкнулась в себе, стала хуже учиться, большую часть времени проводила перед телевизором. Понадобилось полгода работы с психологом, чтобы девушка вновь поверила в свои силы, научилась видеть позитивное в других людях, стала более активной. Личностные изменения повлекли за собой и повышение успеваемости.
Лишаясь возможности в прежнем объеме общаться с теми людьми, которые были очень значимыми «там», ребенок или подросток лишается значительной части поддержки, внимания, безусловного принятия, которые так нужны ему в непростой период адаптации
Поэтому очень важно родителям быть рядом со своим чадом и быть готовым не ругать и критиковать, а понять и прийти в нужный момент на помощь. В случае, когда ситуация выходит из под контроля, лучше обратиться к психологу за консультацией.
Избежать близости
По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?
Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.
Дома девушка чувствует себя свободнее и не хочет однажды оказаться в подвешенном состоянии, если в отношениях что-то не заладится.
Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».
В этом ее ситуация похожа на Костину: его нежелание переезжать «упирается в недостаток чувств». Когда у него возникает симпатия, он может ездить к понравившейся девушке в гости, но ни о чем более серьезном речи не идет. По словам Кости, у девушек на первых этапах возникают вопросы по поводу его жизни с мамой, но они отпадают после его рассказов о проблемах с его и маминым здоровьем.
Партнеры Алексея его жилищным условиям не удивляются.
