Как уговорить маму сделать пирсинг - женское счастье и здоровье

Заговор или коленный рефлекс

Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.

Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.

Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.

Не бейтесь лбом о стену

Этот совет подойдет для тех людей, кто долгое время пытается убедить своих родственников в том, что они не способны понять. К сожалению, в некоторых случаях лучше всего отказаться от того, чтобы пытаться донести сложную информацию

К примеру, программисту будет практически невозможно доказать важность того или иного проекта старикам, которые даже не понимают то, что такое приложения для смартфона

Фирмы рассказали, каких сотрудников чаще оставляют на удаленке: как оформлять

Зацикливание на дресс-кодах и другие основные ошибки при поиске работы в 50 лет

Как один коллекционер заплатил больше 18 тысяч долларов «ни за что»

Также таким советом следует воспользоваться в том случае, если ваши родители не могут принять то или иное дело, поскольку это противоречит их принципам и чертам характера. Скорее всего, все аргументы и доводы будут работать ровным счетом наоборот. Вы будете аргументировать свои действия теми или иными словами, чтобы решить вопрос мирным путем, а они лишь увидят в этом враждебность. Так что следует воспользоваться другими методами, чтобы переубедить родителей.

«Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью»

– А если человек хочет отделиться, а родители не принимают изменений? Мама начинает сопротивляться, хватается за валидол, говорит: «Ты меня в могилу сведешь». Как можно сгладить это процесс?

– Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью. Это психологически сложно выдерживать

Но тут важно понимать, что, скорее всего, процесс сепарации не пройдет безболезненно. Нужно найти свою скорость отделения, потому что это будет небыстро

Если это совсем токсичные отношения, то, возможно, и вовсе придется прекратить общение с родителями на какое-то время. Трудно выдерживать такое напряжение, но, если цель и желание жить свою жизнь сильнее страха, можно идти вперед.

Очень важно, чтобы у человека была поддержка, чтобы его мир не рухнул, если мама не поддержит изменения. Поддержать могут партнер или друзья

Психолог здесь также может помочь осознавать и проживать сложные процессы и эмоции. Важно найти и достать свою подавленную злость на родителей, несогласие с отношением к тебе. Важно легализовать свое право жить по-другому, реализовывать свой потенциал и индивидуальность.

Советы

Следите за тем, чтобы цвет косметики подходил к вашей коже. Что-то, что может хорошо смотреться на вашей подруге, может совершенно не подходить вам.
Не торопите события. Пусть ваши близкие постепенно привыкают к изменениям. Помните, что косметика должна подчеркивать вашу красоту, а не прятать ее от окружающих.
Макияж может сделать вас старше, а может убрать несколько лет. Если вы сильно накрасите ресницы черной тушью, а губы – красной помадой, то вы будете выглядеть на 30 лет или либо вообще будете напоминать клоуна.
Черная тушь и карандаш для глаз подходят практически всем, но черный цвет смотрится все равно лучше.
Часто в супермаркетах работают распространители косметики, обратитесь к ним: они могут дать тебе несколько стоящих советов.
Огромное количество видеоуроков, как правильно наносить косметику, вы можете найти в интернете. Теория теорией, но и без практики никак.
Не пользуйтесь ярко-красной губной помадой, яркой пудрой и яркими тенями.
Многие родители приходят в ужас от черной подводки для глаз, поэтому начните с коричневого или темно-синего цвета.
Многие считают, что идеальный возраст, когда можно начинать делать макияж, это 13-14 лет. Но это не обязательно. Даже если вы и будете считать, что в этом возрасте макияж будет делать вас более взрослой, вы все равно можешь не торопиться, и подождать до 15-16 лет. В более взрослом возрасте вы поймете, что вы поступили правильно.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков

Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

Качественный пример родителей.
Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как бороться с газлайтингом родителей

1. Осознайте проблему.

Первый шаг — это необходимость распознать и понять, что родители манипулируют вами. Работа с терапевтом и изучение признаков газлайтинга могут быть действительно полезными на этом этапе.

2 Проверьте факты.

Поскольку многие родители, которые прибегают к газлайтингу, склонны отвергать или опровергать рассказы своих детей, проверьте себя на практике. Вернитесь к фактам, чтобы напомнить себе, что на самом деле реально, а не является искаженной действительностью родителя. Вы также можете поговорить с кем-то, кому вы доверяете, чтобы он засвидетельствовал и подтвердил ваш опыт.

3. Установите границы.

Выявление собственных потребностей — будь то отказ от отношений или каких-либо ожиданий — может помочь сохранить вашу эмоциональную энергию. Знайте, что если отношения слишком токсичны, вы можете отреагировать на это и дистанцироваться. Ваше психическое здоровье – это ваш приоритет.

***

Последствия газлайтинга могут быть печальными, особенно если вами манипулировали и продолжают это делать родители. Осознание проблемы и признание того, что вы ни в чем не виноваты, — это первый шаг к исцелению. Обращение за поддержкой к друзьям, другим членам семьи и профессионалам тоже может оказать положительный эффект.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

Давление родительских проблем на детей.

Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака

Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям

Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях

Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Что такое процесс сепарации и почему важно пройти его вовремя: «Всю жизнь жил так, как хотели мои родители, а теперь не знаю, чего хочу»

– Почему во взрослом возрасте, когда человек уже физически и материально независим от родителей, он продолжает потакать им во всем?

– Я думаю, это связано с незавершенным этапом психологического отделения, с взрослением.

В психологии есть понятие сепарации, когда мы отделяемся от родителей и готовы строить самостоятельную жизнь. Сепарация – многокомпонентный процесс: есть физическая, бытовая, финансовая и эмоциональная независимость

Последний этап – это когда нам не так важно мнение мамы или папы. Мы уже не зависим от того, что они скажут при принятии серьезных решений

Например, с кем жить, где жить, какую работу выбрать. Есть такой мем: «Психологическая зрелость – это когда я надеваю шапку не потому, что мне мама сказала, а потому что я сам понял».

У невротиков процесс отделения от родителей не завершен. Естественным образом он происходит в подростковом возрасте, когда мы бунтуем и ставим под сомнение авторитеты и идеалы родителей. Мы видим мир шире и больше понимаем. И можем отделиться, попробовать сделать что-то по-другому, противопоставить себя родителям. Зачастую это болезненный для семьи процесс, но его необходимо пройти.

Если у ребенка есть негативный бэкграунд, он зажат, привык подчиняться, боится осуждения родителей, у него нет энергии и собственных желаний, то его легко психологически подавить. Происходит задержка процесса отделения

Ребенок остается в картине мира своих родителей – и ему очень важно продолжать там оставаться, чтобы они его принимали и не ругали. Мама расстроилась – надо ей сразу угодить

– И как с этим быть?

– Нужно пройти процесс отделения от родителей. Но во взрослом возрасте обычно все три этапа сепарации уже позади: можно переехать в другую страну, отлично зарабатывать и даже обеспечивать маму – но все равно зависеть от ее мнения и бояться расстроить. Часто те, кто не прошел психологическую сепарацию, оказываются на приеме у специалиста. Такие люди не понимают своих желаний, у них низкая самооценка, они не могут опираться на себя и нести ответственность за свою жизнь. «Всю жизнь жил так, как хотели мои родители, а теперь не знаю, кто я и чего хочу», – рассказывают они психологу.

Как спрятать септум

Главное в этом деле задаться этим вопрос перед проколом так как от этого будут зависеть наши дальнейшие рассуждения. Именно это и позволит нам выбрать самый легкий способ благодаря которому мы и сами будем забывать что у нас вообще есть пирсинг.

В любом случае нам необходимо будет знать какого диаметра прокол и украшение, стандартом считается именно 16g так что ориентируйтесь на него.

Сразу после прокола

Это не самое лучшее время для того что бы вообще как либо тревожить ранку. Но все же если не чего не поделать и спрятать украшение как то нужно, то давайте определимся как сильно вы хотите рискнуть в этой авантюре. Тут самым важным будет выбор украшения, выбрать нужно будет из:

Ретейнер или же обманка
Микробанан
Циркуляр

Лучшего решения конечно же нет, спросите себя: “А сможете ли вы проходить 2-3 месяца с обманкой и только потом заменить на нормальное украшение?” Если да то выбор очевиден и берите титановый ретейнер.

Ходит слух что ретейнер может выпасть во время сна, но по опросам в группах вк это не правда. В будущем можно будет взять акриловое украшение под цвет кожи.

Все манипуляции с украшением лучше проводить когда вы находитесь наедине с самим собой, так как любое не аккуратное движение приведет к раздражению прокола и возможной травме из-за которой могут быть не приятные последствия.

От родителей

Тут одним молодым людям повезет больше других, у вас будет преимущество если вы не высокого роста и ваш носик не находится на уровне глаз ваших родителей.

Если уговорить родителей не как не получается, а украшение в носу очень хочется то ваш выбор это микробанан, он легко прячется и даже если случайно забудете спрятать то его все равно будет почти не заметно.

Микробанан септум

Микробанан на циркуляр в некоторых случаях не поменять, потому что если прокол выполнен крипо то и украшение будет висеть криво.

Как уговорить маму на септум

Я как взрослый подскажу что нас подкупает при общении с подростками. Очень подкупает то когда кто то все взвешивает,обдумывает и аргументирует. Сказав просто что хотите пирсинг, вы не чего не добьетесь. Нужно объясниться что, зачем, почему?

Важно будет сказать что вы не какой нибудь неформал и не гот гуляющий по кладбищу в полнолуние, а просто хотите украсить нос скромным украшением которое выделит вас среди подруг. Так же нужно будет доказать что вам идет пирсинг и в этом вам помогут клипсы

Но при выборе будьте скромны и не пугайте родителей большим украшением с кучей страз

Так же нужно будет доказать что вам идет пирсинг и в этом вам помогут клипсы. Но при выборе будьте скромны и не пугайте родителей большим украшением с кучей страз.

Если они будут аргументировать что им будет за вас стыдно скажите что вы будете использовать микробанан который будете всегда прятать, и в школе и даже с друзьями. Так вам удастся затащить маму в салон где она сама увидит что украшение не заметно даже когда вы его не прячете. Может увидев счастье в ваших глазах ее ледяное сердце растает.

Не попадайтесь в эмоциональную ловушку

Поскольку многие взрослые люди являются гораздо умнее и младшего поколения, то они могут начать использовать различные психологические приемы во время споров. К примеру, некоторые родители могут взывать к чувству долга или жалости – не стоит такому поддаваться. Вам следует сказать, что вы уважаете их и цените, но они не в праве распоряжаться вашим будущем, ведь именно вам придется ходить на работу в течение долгих лет.

Также не стоит идти на те «компромиссы», которые вас не устраивают. Некоторые родители могут заставить своего ребенка пройти стажировку в той или иной компании под предлогом того, что «если не понравится, то можно отказаться». Однако в большинстве случаев после нескольких лет работы последуют слова: «Разве ты можешь подводить человека, который взял тебя на работу?» Так что не рассматривайте компромиссы, которые противоречат вашим желаниям.

«Ты только посмотри на себя!»

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Как уговорить маму на пирсинг

Уже не один десяток лет актуальна тема детского пирсинга. Под «детским пирсингом» подразумевается прокол мочек ушей. Молодые мамочки, видимо, в погоне за модой или каким-то своим убеждениям стремятся, чуть ли не с рождения проколоть своим чадам маленькие ушки, причем они совершенно не задумываются о последствиях. А последствия то бывают самые разные: — проколотая маленькая мочка со временем вырастает, а прокол в ней остается все в том же месте, где был изначально, из-за этого уже в 10 лет у ребенка хорошо. Читать далее →

КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА НЫТЬ: ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ Ребенок постоянно ноет: «Мама, хочу мороженное», «Мама, не хочу ложиться спать»… У каждого родителя есть свой список таких «хотелок-нехотелок». Очень настойчивые и находчивые малыши устраивают истерики, катается по полу или просто постоянно ноют «хочу, хочу, хочу». Как отучить ребенка ныть и справиться с детскими истериками? Читать далее →

Куда девать ребенка ч.4 После написания прошлого поста пошли радостные дни. Лена и дети слились в одну кучку любимых котят, мы получили красивую одежду, купили обувь, мелочевку. Я не могла поверить сама, что чужой ребенок смог так влиться и в семью и сердце. Мы готовилась к притирке, к непониманию, а тут было чувство, что ребенок задержался у бабули подольше и вернулся в семью. Был даже момент, что они что-то там не убрали, я, уставшая, на них всех нарявкала и поняла. Читать далее →

Не знаю почему — выбесило. Сложилось в последнее время впечатление, что работать нынче не модно или что работают только дураки и неудачники. Я очень люблю своих детей, но при этом жду не дождусь выхода на работу. Мне ее дико не хватает. Даже договорилась со своим руководством, что с сентября хотя бы пару месяцев на полдня повыхожу, иначе мне реально крышка. Я дома себя загрузила дальше некуда, а все равно острая нехватка нагрузки что ли. А у остальных не то, что. Читать далее →

давно собираюсь это сделать и все руки не доходят, да и сеичас пост пишется не первый день, прочитав его вы получите полное представление обо мне Читать далее →

Полных 38 недель, началась 39-ая, надо написать отчет, чтобы не забыть главные моменты этих чудесных 9 месяцев!=) Много букв, много фоток, пишу больше для себя)) Читать далее →

Ой, девочки, вот он мой рассказ. Слов ОЧЕНЬ много (наверное даже много лишнего), да еще и сбивчато написано. Думаю прочитает мало кто, но зато мне для истории будет. Читать далее →

Сначала я хотела предварить этот список тем с форума небезывестного сайта пылким и пространным предисловием. Но передумала распыляться и распаляться – названия тем и так говорят сами за себя. Комментарии излишни. Это не более чем информация к размышлению. Читать далее →

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Как правильно отделиться от родителей взрослому человеку? «Нужно научиться выстраивать границы»

– Отделение подразумевает перестройку отношений: переход от модели «взрослый – ребенок» к равным отношениям двух взрослых людей. Чтобы выровнять отношения, нужно увидеть в себе взрослого. Не стоит пытаться что-то менять в родителе. Да и вряд ли можно изменить сформировавшегося человека без его желания. Нужно изменить собственное поведение – возможно, тогда и отношения трансформируются.

Необходимо признать, что мы отличаемся от родителей – и мы не должны им соответствовать, всегда радовать, быть такими же, как они. Ты отдельная личность. Ты можешь признать, что тебе не нравиться играть на пианино, как мама этого хочет. Ты можешь не любить медицину, если после школы родители отправили в медуниверситет. Нужно увидеть ту часть, где ты не согласен с ними, и признать, что это нормально. Принять, что у тебя есть на это право.

Нужно осознать, что родители – продукт своей жизни, воспитания и опыта. Они не идеальны. Они дали нам то, что смогли дать

В какой-то момент важно найти в себе эту злость и обиду на них: «Что вы со мной сделали? Как вы могли так поступать?» Но и зацикливаться на этом не имеет смысла: мы не выбираем своих родителей. И, к сожалению, все, что мы можем, – это принять, что они несовершенные люди

И взять на себя ответственность, чтобы менять свою жизнь дальше.

Нужно искать свои интересы и желания, пытаться их удовлетворить

А с родителями важно выстраивать границы, найти баланс отдаления и приближения. Этот процесс может происходить через разговоры: если вам, например, некомфортно, когда мама звонит каждый день, нужно об этом ей сообщить

Поиск и проработку болезненных мест лучше проходить с психологом.

– А может ли человеку быть выгодно, когда даже во взрослом возрасте за него все решает мама?

– Да, в этом и есть вторичная выгода – сбросить ответственность на другого. Но тогда есть риск прожить не свою жизнь. Встречаться с ошибками – это нормально. Невозможно понять, что такое жизнь, не пройдя через разочарования и неудачи. Принять ответственность за себя – волевое решение.

Требование часто видеться

Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

Так почему же родители это делают? Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

Фразы, указывающие на газлайтинг

Существует несколько распространенных фраз, которые могут использовать родители:

Ты сумасшедший.
Ты слишком преувеличиваешь.
Ты слишком чувствительный.
Я критикую тебя, потому что люблю.
Я не спорю, а обсуждаю это с тобой.
Ты должен был знать, что…
Ты слишком эмоционален.
Хватит драматизировать.

Есть еще несколько сценариев и примеров, которые используют родители в подобных случаях:

Родитель решает за ребенка, что он должен чувствовать:

Тебе не холодно.
Ты голоден.
Ты устал – иди спать.
Ты не расстроен, ты просто ворчун.

Родитель постоянно употребляет слово «должен» в разговоре:

Ты должен вынести мусор.
Ты должен сделать уроки.
Ты должен надеть носки.
Ты должен слушать свою мать.

Родитель диктует ребенку, «кто он», или делает общие замечания о его характере:

Ты хороший ребенок.
Ты плохой ребенок.
Ты как раз из тех, кто делится своими игрушками.
Ты эгоистичный ребенок.
Ты лучший ученик.
Ты плохой ученик.

На первый взгляд, некоторые из этих утверждений могут показаться безобидными. Со временем оценка характера ребенка — будь она положительной или отрицательной — может нанести вред. Комплименты могут быть формой газлайтинга, когда они отрицают или игнорируют переживания ребенка или его опыт в определенной ситуации. Все это может являться формой манипуляции.